Beyond the realms of Titan!

In acest post o sa incerc sa caracterizez toti oamenii ce contribuie la colectivul superb pe care il avem noi, asa aproape de casa [:X](cel putin eu).

APROPO: Aceasta ordine este pur random.



-Bob: El este comediantul skate-ului. Tot timpul acolo cu placa lui incredibil de gay si cu simtul umorului incredibil de bolnav care ne face tot timpul sa lesinam razand!(El a fost inspiratia noastra pentru anumite posturi).Visul lui este sa devina marinar[:->].

-Simmy: Extrem de inteligent, haios si slabanog! El este acolo tot timpul cand ai nevoie de un sarcasm prin preajma!

-Romeo: Foarte haios, nu chiar cel mai solid om de planeta, dar pentru asta are bodyguard[:))]. Plus cea mai mare colectie de VANS! El este in acelasi timp si tipul cu cele mai tari povesti care o sa le auziti vreodata!

-Zvon: El este prietenul tuturor! Nu are bisericute si este chiar un lady's man cum s-ar spune ! El este in acelasi timp si DJ-ul oficial al sk8ului.

-Costea: Este Casanova intruchipat! Cand dezlantuie manevra lui, aveti grije baietilor! S-ar putea sa ramaneti fara fete ! Daca Albert e cu testosteronul, Costea e cu Onoarea!

-Stefy alias Ciumpa: El este prostul satului! Nu conteaza ce sat trebuie doar sa alegi unul! Este un simpatic si un penibil in particular ! Dar il iubim cu totii si el stie asta! GOO CIUMPA!!

-Clip: Clip e cel cu ideile cand vine vorba de scrumuletul! Si deobicei cand nu se da la fete minore, este sufletul petrecerii! :))

-Nuca: E ca o mascota mica si simpatica care e prea dragalas!

-Pustiul care nu are varsta legala sa faca nimic: Exact ... e Andu!

-Razvan: Nu e foarte activ ! dar asta e bine ... se camufleaza excelent la "De-a v-ati ascunselea!"

-Dragos: E provincianul nostru ... care e cel mai de treaba om in viata :D

-Vlad: De dragul amuzamentului e dispus sa faca orice ! I se mai spune si Melvin [:-s]

-Xelu: E stilistul meu personal ... si in timpul liber e foarte haios si CHEL! si aduce a Teo de la Deko Cafe!

-Albert: E cel care da in toate extremele odata:D. E lady's man! Are un bass foarte tare destul de vechi cred ... 40' parca! Si este foarte plin de testosteron!

-Dumi: Pentru cei care nu cunoasteti geometria problemei, va zic eu ... E bazat!

-Simona: Este o emoida in negare! Stie ca trebuie sa fie in trend adica sa urasca emo dar nu isi poate ascunde sentimentele! Ea este o simpatica de altfel si stie ca o iubesc mult [>:D<] Dar [:-s] nu are chiar cea mai buna voce de screamo care ai auzit-o vreodata!

-Dizzy alias Tweetie: Este o fata foarte simpatica care uraste uraste animalele si le chinuie de obicei in cel mai sadic si mai creativ mod(cine ar fi crezut ca un sobolan poate exploda in mii de culori?)! Si are un vietnamez in camera care il imbraca in latex si il biciuieste!

-Mara: Este sfetnicul meu personal si erm [:-ss] cu riscul de a parea misogin are niste sani ai naibii de [@-)]



To be continued in 12 hours! Ca acum mi-e lene si somn!

To be continued ! in about 12 hours!

Another "Bombay TV" series Clip

To cheer up a bit:




Comment!!

Despre testosteron, chimioterapie si alte afrodisiace.

Astazi, 2 septembrie am invatat pe propria mea piele, dupa cum spunea si vorba aceea veche din batrani: "Ca sa ai parte de fete trebuie sa fii porc!". Stiti ceva? E al dracului de adevarat! Si odata cu intamplarea de azi am inceput sa "guitz!" putin(cu accent pe "u")
Pff! Cine s-a gandit ca trebuie sa fie atent cu o fata, grijuliu, sa incerce sa o amuze si sa-si dea si colectia de timbre(sau orice altceva de valoare)pentru opinia ei legata de el... e un prost si un pampalau!
Uitati niste sfaturi dragi rataciti in cautarea voastra de compasiune si afectiune:
-Practicati chimioterapie
-Incercati sa evitati periuta de dinti si clearasil-ul pe cat posibil(toata lumea stie ca tre sa arati cat mai masculin si mai natural posibil).
-EVITATI CITITUL!
-Incepeti sa va notati fiecare relatie in parte si aveti grije ca toata lumea sa stie de el!
-Fiti cat mai antipatici posibil.
-Nu trebuie sa va aflati in acelasi cod postal cu "amuzant" niciodata.
-Amintiti-va ! Cu orice ocazie incercati sa aduceti in discutie cuceririle voastre sexuale(si ale prietenilor) si sa faceti referire la situatii in care voi ati fost extrem de barbati!
-Laudati-va cu fiecare corijenta in parte!
-Lasati mereu impresia ca sunteti rebeli...like rebeli teribilisti! AI DRACULUI DE TERIBILISTI!
-Mult DNB!
-FITI PORCI MA! :P
Astea sunt cele mai bune sfaturi care pot sa vi le dau! Chestia se verifica pe bune!


Cu alte cuvinte: Agatati-va cartile si manualele in cui, lasati-va bunul simt acasa, tavaliti-va in namol si clatiti-va cu acid sulfuric pe dinti in fiecare dimineata, si s-ar putea sa aveti parte de fata la care tineti foarte mult, insa sunteti prea finut sa ii spuneti si sa o incomodati in vreun fel!:P
Cu astea fiind spuse eu m-am descarcat complet si am devenit al dracului de miserupean! Miserupean like: Frate ti-a luat foc casa si e cineva la care tii mult acolo inauntru! Reply: "Mi seee rupe!"

ACEST POST ESTE PUR SARCASTIC SI NU TREBUIE LUAT CA ATARE!

Stereotipul porcului macho exista si este in plina miscare chiar in timp ce vorbim[:D]!(Inspirat din persoane reale)

Regizor:eu
Inspirat din fapte adevarate!

Aviz Amatorilor!

Acum si cu suc de portocale!

Cu totii stim ca marketingul romanesc este demn de mila. Cu totii stim faimoasele reclame la detergenti de rufe sau la cacatul acela corosiv de spalat geamurile, etc. Dar ce banuiesc eu ca nu stiti cu totii (pe langa faptul ca capacele de canal si butoanele de deschidere a usii de la tramvai sunt singurele lucruri pe care scrie sus si tare "Made in Romania") este ca o reclama la racoritoare a ajuns APROAPE de standardul penibilitatii unei reclame la detergenti(si am vazut niste reclame la viata mea date dracu!).
Ma uitam eu la TV si deodata, incepe publicitatea. Reclame de zi cu zi. Apoi, o reclama noua se arata, mai evident ca un clown in desert. Cu totii stim starea aceea de nerabdare, de neliniste sufleteasca, de macinare chiar, cand vedem o reclama noua...atunci cand ne punem intrebarea: "Ba, oare o sa fie mai penibila ca reclama de la Dero?". Si incepe reclama. Vad un tip care soarbe tot ce prinde...masinute de jucarie, stiti voi, regular stuff. Atunci mi-am zis: "Ba, reclama asta e mai penibila decat Fiftisent pe cocaina, asta inseamna ca o incadram la categoria II.". Apoi il vad pe tip sorbind dintr-o Mirinda ultima picatura...ok, Mirinda. Primul lucru pe care il vad in minte cand aud de Mirinda este fratimiu rasturnand pe gat o sticla de colorant portocaliu in cea mai pura forma, iar apoi scotand limba la mine, vad un galben aprins aproape glowing pe toata limba lui. Dar sa revenim: tipu soarbe din Mirinda aia, totu-i ok pana cand naratorul spune: Noua Mirinda: Acum si cu suc de portocale! (iar jos scria mic 4% suc de portocale). In acel moment nu as fi vrut sa vad mutrele dezamagite ale miilor de copii care se uitau la acea reclama inganand: "Cum, pan' acu n-avea suc de portocale...?". Dar eu, pe de alta parte mi-am spus: "roflwtfzomg, ACUM SI CU SUC DE PORTOCALE!!!!!11oneone" "Trebuie sa-l cumpar cat mai repede!" iar apoi "Frate, asta n-o intrece pe aia cu Dero da-i foarte tare, asta daca esti un copil cu dezabilitati mentale severe"
Pe bune acu, de ce pastele hristosilor masii de treaba n-ar trebui un suc de portocale sa contina suc de portocale?!?
In alta ordine de idei, imi imaginez toate mintile stralucite de la Pepsi-Cola care au lucrat la aceasta strategie de marketing disputand pe tema asta: "Frate, nu pierde nici ultima picatura din noua Mirinda, dar stii dc? Pt. ca acu are 4% suc de portocale frate..". Toti oamenii o sa fie ceva genul: "dateeee-n plm[:|]!"
Cert e ca Granini are 45% suc de portocale si nu ne scot ochii cu asta!"SI CE PULA CAPREI? GRANINI E MIRINDA?!?"



PS: Astept ziua cand o reclama va fi mai penibila ca cea de la Dero (pt cei care va intrebati este cea cu jumatate din argintarie, bla bla)

Chuck Norris poate sa ...

Am auzit ca :

• Chuck Norris™ nu tunde iarba niciodata, doar sa indrazneasca sa creasca!
• Chuck Norris™ cand agata fete nu le cere numarul de telefon, suna un numar intamplator si tarfa ar face bine sa fie acolo!
• Chuck Norris™ cand se duce sa doneze sange refuza seringa... cere o pusca si o galeata.
• Odata dinozaurii au imprumutat bani de la Chuck Norris™. Nu a fost platit niciodata ...
• Nu existe fete lesbiene. Doar fete care nu l-au intalnit pe Chuck Norris™.
• Chuck Norris™ nu citeste niciodata. Se uita amenintator la carte pana primeste toata informatia de care are nevoie.
• Boogeyman cand se duce la culcare isi verifica dulapul sa nu fie Chuck Norris™ acolo.
• Chuck Norris™ a numarat pana la infinit. De doua ori!
• Chuck Norris™ poate sa tranteasca o usa rotativa!
• Initial Dumnezeu a vrut sa creeze planeta in 10 zile. Chuck Norris™ a spus : "Iti dau 6!"
• Unii copii urineaza in zapada. Chuck Norris™ urineaza in beton
• Guvernul Statelor Unite au vrut sa il adauge pe Chuck Norris™ pe muntele Roushmore. Nu au putut , granitul nu era suficient de puternic pentru barba lui!
• Chuck Norris™ poate sa arunce un om printr-o fereastra fara sa sparga geamul!
• Chuck Norris™ intr-o zi a avut o erectie masiva. Nu au existat supravietuitori!
• Chuck Norris™ intr-o zi a baut steroizi si s-a intrebat : Ce cauta sangele meu aici ?
• Chuck Norris™ nu trebuie sa treaca prin procesul de fabricare al untului. El da un picior la vaca si untul iese afara singur(IMPACHETAT!)
• Odata Chuck Norris™ l-a amenintat pe Michael Jackson doar ca sa ii vada reactia. Sarmanul Mike a fost asa speriat ca s-a facut alb!
• Chuck Norris™ a dat in judecata serialul "Lege si Ordine" deoarece erau inregistrate legal ca fiind piciorul lui drept si piciorul lui stang.
• Chuck Norris™ castiga un joc de poker cu 1 joker si 2 bacnote de Monopoly™

• Chuck Norris™ nu are par pe testicule. Parul pur si simplu nu creste pe otel!
• Chuck Norris™ nu are nevoie de un ceas... EL! decide cat e ceasul!
• Nu exista zi sau noapte ... pur si simplu cand Chuck Norris™ se satura de lumina, o stinge!
• In fiecare dimineata soarele il pandeste pe Chuck Norris™ ca sa nu il trezeasc prea devreme.
• Odata Chuck Norris™ a lovit un om asa tare ca i s-a desprins piciorul, a calatorit in timp l-a lovit pe Hitler in 1945 si s-a intors inapoi in prezent.
• Chuck Norris™ cunoaste toate cuvintele din dictionar. Mai putin cuvantul "mila".
• Chuck Norris™ nu are tasta control pe tastatura. El e mereu in control!
• Chuck Norris™ a distrus tabelul elementelor pentru ca el stie un singur element. Elementul Surpriza!
• Chuck Norris™ nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa il atace!
• Chuck Norris™ nu poate sa isi faca un tatuaj. Pur si simplu acul se moleseste cand il vede.
• In loc de picaturi de ochi Chuck Norris™ foloseste sos picant!
• Chuck Norris™ a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
• Chuck Norris™ a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
• Chuck Norris™ poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!
• Chuck Norris™ poate sa aplaude cu o singura mana!
  

Pentru mai multe adevaruri despre Chuck Norris™ lasati requesturi (adica commuri ba incultilor)

"Ciclopule, unde s-a dus Pungasa?"

Storm:" Wolverine, i'm gonna use my awesome powers and i'm gonna launch you towards the sentinel's head! "
Wolverine: " *Swoosh!* Let's dance! "

Profesor Xavier: "Magneto! Stop this right now! You're my boy and shit...but screwing with the Brooklyn Bridge ain't fine."
Magneto: "NO! The humans must pay for jacking my spinners, you know how much time it took me to bend all that metal with my mind? DO YOU? "
Profesor Xavier : "Erm...well that changes everything! Indeed the humans must pay."
Little frightened girl: "Mr. Xavier are we going to die? *Big cute puppy eyes*"
Profesor Xavier: "Aww *Petting girl's head*, well that depends on how fast you and your family can run before this bridge is fucked up. Oops, I sweared *shy* 2 dollars will go in the swearing jar tonight. Now run sweetheart! *Xavier thinking while the girl runs frightened: "Aww such a sweatheart!"* "

Cu toti stim legendara creatie Marvel, anume X-Men. Desenele care marcheaza pre-pubertatea oricarui pusti, care au mai mult marketing in spate decat Britney Spears insasi. Pff! Ma gandesc la vremea cand eu eram Wolverine, sau cel putin asa credeam. Cand adaugam replici tematice auzite din serial in vocabularul de zi cu zi, care desi acum mi se par penibile aveau un farmec iesit din comun. Cu toti am fost acolo, chiar si tu cititorule orgolios care nu privesti cu nici un pic de melancolie copilaria ta si negi ca ai fost vreodata fan X-Men. Dar sa revenim la caprele noastre (e ceva gresit aici...hmm), cert este ca am crescut am devenit adolescenti am lasat aceste treburi in urma, am inceput sa ne uitam la Family Guy in cel mai bun caz si...te trezesti ca ai 17 ani si ca a trecut deja 25% din viata, ceea ce nu e un lucru rau , esti inca foarte tanar cu ceva mai multa experienta (mai putin sexuala pentru voi mucosii de 14 ani care veti rade la aceasta replica incercand sa negati faptul ca sunteti in aceasta situatie si foarte propabil o sa rupeti o laba de zile mari), dar iti lipseste copilaria. Iti lipsesti primul sarut, iti lipseste curiozitatea: cum o sa fiu cand voi creste? Iti lipseste cel mai bun prieten al fratelui tau mai mare care il priveai ca pe un model, iti lipseste iubirea care o aveai pentru mama ta si pupicurile care ti se pareau scarboase atunci...iti lipseste timpul care odata cu inaintarea in varsta nu il mai ai. Dar cred ca o sa ma opresc aici cu melancolia si o sa trec la ceva mai serios, cum ar fi de ce dracu romanii au trebuit sa futa in ultimu hal, sa se cace pe un serial atat de bun, prin simplul fapt ca au adaugat cele mai de cacat dublaje posibile.

EX-"Pungasa? Ce mai faci? Ia zi...cu Omul-Lup ai mai vorbit? Pula mea am auzit ca o arde cu Colt-de-Sabie in ultima vreme si Ciclopul s-a cam suparat...*soptind* si stii cum face Ciclopul cand se supara."
EX: -"Omule-Lup, o sa imi folosesc super-puterile mele si o sa te lansez spre santinela aceea care arata destul de amenintator, esti pregatit?"
(aici e momentul cand un tip probabil fara viata sexuala activa si fara prea multi prieteni spune cu o voce plictisita care nu are nici o legatura cu timbrul vocal original): *Swoosh!* Hai sa dansam!"
EX: -"Magnetule! Opreste-te, o sa ne distrugi pe toti! Daca Mistica nu se opreste vom fi terminati" (cu o voce pervers de plictisita si sictirita de parca ar face un serviciu copiilor de pretutindeni ca strica un lucru bun de la natura)

Inca dovada de o lipsa de orice urma de imaginatie este ca din cuvantul "Rogue" din toate posibilitatiile (talhar, pezeveghi, vagabond, pungas, strengar, haimana, potlogar, nazdravan, derbedeu, cotcar, escroc, ticalos) au gasit traducerea cea mai de cacat : "Pungasa".
Nu ma deranjeaza numele atat de mult cat ma deranjeaza tonul. O mare labareala, eu zic ca ar fi trebuit sa lase numele exact ca in engleza, pentru ca sunt un trademark totusi si nu au nevoie de ideile noastre proaste sa le strice farmecul, pe langa o doza foarte mare de redbull pentru niste energie in plus.
Anyway pana una alta : "Vagaboando, vezi ca te asteapta Bestia in dormitor, nu e ceea ce crezi!"

Cand onoarea intalneste penibilul...

V-ati intrebat vreodata cu ce ne deosebim noi de cimpanzei (ma rog...cel putin unii din noi) ? Pai inca de pe vremea cand invatam sa rostogolim o roata pentru un randament mai mare, aveam o calitate nemaiintalnita pana atunci: munca in echipa, onoarea. Da! M-ati auzit onoarea!
De-a lungul vremii acest cuvant si-a schimbat foarte mult structura (nu cea gramaticala). Cuvantul onoare in ziua de astazi inseamna penibil. Ooooooh nu un penibil d-ala: "auzi ai poze cu mata goala?" "nu ma" "si vrei?". Un penibil pervers, rasucit, bolnav CHIAR! Daca stau sa ma gandesc ultimul lucru onorabil care l-am vazut a fost "Braveheart". Probabil va intrebati ce e cu asimilarea asta intre onoare si penibil? Ei bine zilele astea vedeam un film, foarte prost de altfel, pe Cinemax2, anume "King Kong" si vreau sa subliniez o scena foarte memorabila care inca imi face creierul sa se supraincalzeasca, la naiba! Cand domnul Hayes pleaca cu echipa lui in expeditie intr-o jungla fantasmagorica (paianjeni de 2 metri, larve uriase, dinozauri pentru numele lui dumnezeu in 1933! sa numai vorbim de gorile inalte cat 25 % x Empire State Building...a-ti vazut cum arata ESB? va zic eu: E A DRACULUI DE MARE!). Dar sa revenim. Capitanul Hayes este pe urmele unei creaturi legendare, a VIII-a minune a lumii chiar, dupa cum spune si titlul. Ceea ce nu inteleg este ca omul trecea pe langa gandaci de 2 metri, scorpioni de 3! dinozauri in pula mea!! si trecea chiar indiferent asa ceva era normal in 1933 ?? "La naiba lasa-i in pula mea de gandaci de 2 m si de dinozauri si de... OMG!!! King Kong se bate cu 3 T-Rex!!!". Revenim, cand Hayes ajunge in fata grotei lui King Kong (care la cat de prost e filmul ma asteptam sa aibe un covaras pe masura lui cu Home Sweet Home) si incep sa traga orbeste in animal. Capitanul Hayes e prins, iar aici e momentul culminant cand un membru al echipei tinut in mod barbar de catre restul oamenilor incerca sa ajunga disperat la King Kong pentru a-l salva pe bietul Hayes. Acest moment m-a pus pe ganduri ceva vreme. O sa deschid si un poll pe tema asta : "Daca o gorila pervers de uriasa v-ar tine prietenul in mana la 20 de m de sol cu 30 de incarcatoare deja golite in el (in King Kong) de ce DRACULUI ai vrea sa ajungi aproape de el urland si facand ca toate animalele...iti va salva asta prietenul? Se va induiosa oare king kong? Ei bine sunt mii de astfel de cazuri care acum sincer mi-e prea lene sa le enumar (Mai putin in filmele cu psihopati in care toata lumea incearca sa isi salveze propria piele si mor in cele mai oribile chinuri mai putin Paris Hilton). Onoarea a insemnat penibil tot timpul? Sau este doar o idee prost inteleasa? Astept voturi!
L8TER!
P.S: In film King Kong chiar se bate cu 3 T-Rex...daca va vine sa credeti. Adica sunt pe bune?
P.P.S: CE DRACU CAUTA UN DINOZAUR IN SEC 20?

Dimineata ACIDA

Acesta este locul in care ne permitem sa avem personalitate multipla , in care putem sa fim acizi fara sa fim judecati . Ne permitem sa aruncam cu nisip in ochi inculturii si sa fugim, sa jucam twister cu legislatia. Sa ... fim obsceni cu bunicutele !

BTW Simmy spune sa va semnati cand dati commuri -.-